1.爆笑学校冷笑话，我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了……
2.朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。他回来道：“女朋友跟高富帅跑了。”我问：“富帅有钱到什么地步？”他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”看来是有钱到一定境界了。
3.打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。同伴问他究竟是怎么射中的。他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”
4.家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
5.小乐匆匆赶到一家服装店，对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来，好吗？”接着小乐递给店员一些小费，看在小费的份上，店员答应了。店员疑惑地问：“这是为什么？”小乐说：“昨天我女友跟我提到要来这买件大衣，等一会儿我的女朋友可能就会来了。”
6.家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。
7.小明：“女人都喜欢被夸么？”霜霜：“是啊”。小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”
8.今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
9. 小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”
10. 小乐和小久有段时间没见面了，今天相遇两人相互交流近况。小乐说：“为了让我太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”小久说：“那么她一定很开心了？”小乐说：“也不是一直开心。现在她想数落我时，找不到理由了。”
11. 小梅在高中毕业后没有继续读书，自己家里也有钱，而小梅不喜欢的条条框框，就在自己家学习经营店铺，自由自在的。小梅读书的时候也交过几个男朋友，后来小梅觉得他们太幼稚，全部断了联系。出来两三年，小梅把生意经营的红红火火，但家里人总说小梅，既然没读书了，就早点结婚，让小梅去相亲，但都被小梅推开了!!!
