关键词:怎样做选择 雷区
问:怎么判断遇到的人是比较合适结婚的呢?
我是离异,在三四线城市。我跟孩子爸爸分开有两年多了,现在遇到一个男士,他也离异的。
我40岁了,父母、朋友的意思是孩子爸爸想复合,就想让我答应孩子爸爸。可能我年龄大了,再生育的话不是很好,属于高龄产妇。
如果跟孩子爸爸在一起,因为我们的孩子已经14岁了,就不存在生育的问题了,孩子拥有一个完整的家。
我当初跟孩子他爸离婚的原因是两个方面。
第一个方面就是他特别喜欢打牌。19年的时候玩有点大,输了二三十万。
这二三十万是他自己还的。他一年挣十五六万。
父母的意思,我和他复婚后,孩子有个完整的家。另外经济方面,虽然他有一点点债,但是基本上快还完了,工作比较稳定,他是体制内的。
他现在还打牌,打得比之前少一点了。
我和他离婚的第二个原因是,他除了上班,家里所有的事情都不操心。
有时候也干家务,但是你必须说好多次,他不主动干。
他现在和以前的变化,就是愿意交出一部分的工资,每个月拿出8000交给我。
他的意思是要复婚了才给我钱,我的意思是“那你先坚持一年,我看到效果了,再考虑”。
相当于先试婚,但我们没有住在一块。这个8000块1个月,对我来说有价值。
孩子教育、家庭开支就比较稳定了,不用担心他把钱又输没有了。
我现在遇到这位男士,比我小两岁。没有孩子,因为他前妻不能生,他前妻提出来的离婚。
他和我在一起,是想要生孩子的。除了要生孩子外,我觉得其他方面都很合我心意。
现在他又说不生孩子也可以。冷爱老师,我该怎么做选择呢?
答:一,需求。
你现在遇到的这位男士,他说不生孩子也可以,这是不可能的!
你别听他瞎说,不会的。你要相信我,我干情感心理这行久还是他干这行久?他都没干过。
他现在讲的话,不是在骗你,只是对他当下的一种表述。
但是,人是会变的。他的需求只能被压抑,不能被消灭。
他还没有孩子,他今年38岁了,他有一个生娃的迫切需求。
他有这个需求,他一定会想办法去满足的。
现在因为他喜欢你,想跟你处一处,他当然就先这么说。
但他肯定要解决这个问题,繁衍是人类最基本的需求。
你为什么现在不需要生娃了?因为你有一个14岁的孩子了,你已经满足了。
你如果现在没孩子,你急不急?肯定急的。
所以,如果你不能满足他这个需求,他肯定还会找别的女人。
你不要被别人带节奏,你一定要有自己的判断。如果你一直被别人带节奏,你容易踩雷。
除非,你也想生孩子,要不然你和他的基本方向是不一致的。
要不要生孩子,是一段关系中的重要方向。
你最应该做的一件事情是,在做选择时先考虑你自己的需求——你的需要究竟是什么?比如,再生一个孩子是不是你的需要?显然不是。
永远要记住:在关系里,既要满足自己的需要,也要满足别人的需要。
重要的先后顺序是:
还没有进入关系的时候,要考虑他有没有满足了我的核心需求。建立完关系之后,考虑的是我能不能持续满足他的需求。
这个顺序很重要。你现在还没有进入关系,你要先考虑“我的需要”。
所以,你现在需要什么呢?
如果是金钱,那你前夫说他愿意给你钱,能满足你的需求;
如果不是金钱,你说“我要找一个人顾家一点,两个人搭把手,一起把孩子照顾好”,那是不是应该找一个已经有孩子的、或者能接受你孩子的男人?
需求有各种各样的,你都可以去考虑。但是,你一定要考虑清楚自己的核心需求,以及你愿意付出的代价。
比如,你前夫每月的8千元,能满足你在金钱方面、养育孩子方面的需求,那你愿意为此付出哪些代价呢?
这些重要的问题,你需要花一段时间去考虑。
我相信你后面还会来看我的直播,到时候再给我反馈。
二,缺失。
你和前夫在一起可能要付出哪些代价呢?
代价之一,就是你不得不接受他打牌的习惯,甚至他可能还会输钱。
一个打牌的男人,他的内在是有缺失、有迷失的。
因为他没有别的东西,他要靠这个东西弥补他内在的一种缺失。
这种缺失,他需要找到一个别的东西才能解决问题。
打牌是有危害性的,但是他要找一个别的东西,可能比打牌的危害性还要大。
所以,现在的问题是他内在这部分的缺口,他要通过他的自我成长去解决。
他不是你能够解决的,明白吗?
尽管真相往往让人听起来不太舒服,但我要告诉你:他不会改的。
所有的习惯,都有它的功能。比如喝酒、吸烟、赌博、打游戏……
再比如,有一些人就喜欢吃甜食,虽然吃得挺胖的还是继续吃甜食。因为这个甜食有功能。
也有女生很喜欢吃辣的,隔一段时间就必须去吃一顿麻辣火锅。这个麻辣就是有功能的。
这类辣的食物,本质上是会让你的肠胃,尤其是你的味蕾有痛感。
痛本身就有功能,让你体内分泌多巴胺。痛觉本身就是会上瘾的。
无论是选择小你两岁的男士还是选择你前夫,都有潜在的雷区。
当选项A和选项B都不是好选择时,也许最好的选择是C。也就是你去接触其他的男性。
当然,这需要你了解自己择偶的核心需求,并去积极行动起来。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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